Controle Y



Yoann, o gringo

Esta é minha primeira vez com um gringo.

Antes, meu sonho era pegar um gringo, eu uma verdadeira poc-caça-passaporte. Isso mudou depois que conheci o Yoann.

Não me levem a mal, gringos, mas me apaixono por vocês lá fora, aqui no solo tupiniquim, prefiro brasileiros.

Yoann era um francês lindo e charmoso que conheci no Hornet, houve aquele momento constrangedor em que ambos destravamos os cadeados e somente eu tinha nudes. Quem tem selfies no cadeado? Enfim, mesmo eu não sabendo como ele era pelado, nos encontramos no Igrejinha, um bar perto da minha casa e do hostel que ele estava.

Eu não sabia francês e o nosso inglês era bem ruim, mas foi bem divertido. Ele me mostrou uns memes brasileiros e eu expliquei a origem de cada um – “Santrelly is a dream destroyer. Her Dream is to destroy yours!” Quatro jarras de sangria depois – eu destruído e ele intacto – o bar estava para fechar e decidimos ir para minha casa.*

*Um detalhe importante, não rolou nenhum beijo, mas relevei porque gringo não é de beijar mesmo.

Fomos caminhando para minha casa, quando uma garota de programa fala para a gente em inglês: “do you guys wanna have some fun? 100 reais both of you!” Enquanto traduzia e montava a resposta na minha cabeça, senti foi um cheiro de sovaco abominável (não existe outra palavra para descrever aquilo). “Ela deve estar cobrando barato porque está com afofi”, pensei. Minutos depois, já no elevador do meu prédio, descobri que não era a profissional do sexo, era o Yoann!

Tenho ânsia de vômito muito fácil, por isso, toda lembrança nojenta que eu tiver, será seguida por um “Bhur”, caro leitor!

MEU. DEUS! Que cheiro horrível!!! Nunca senti algo parecido com aquela catinga. Carniça perdia para aquele fedor. Como eu sou uma pessoa preparada para situações adversas da vida, o que eu pensei? CHUVEIRO! Enquanto arquitetava o meu plano (montando a frase na minha cabeça), a bicha veio me beijar e percebi que o bafo era bem pior que o cheiro de suvaco “Bhur”. Um cheiro de… “Bhur” Dente do siso inflamado! “Bhurrr” A BICHA TINHA MASCADO UM BABALOO COCÔ! “Bhurrrrrrrrrrrrrrrr”

Sabe quando a garganta já dá aquele “estalo” tipo “destravei o caminho, mais alguma palhaçada e cê vomita, caralho”? Eu estava aflito!

“Eu não posso mandar ele embora, ele é muito lindo e legal“, era o que eu focava enquanto pegava um halls preto e passava da minha boca para a dele. Apesar da pegada ser boa, o odor ainda incomodava. Na terceira vez que insisti para irmos para o chuveiro, ele disse que não gostava. Percebi, Yoann, percebi…

Naquela altura, e já até havia me acostumado com o cheiro, mas quando ele tirou a cueca, simplesmente não dava.“Bhurrr” Era um cheiro de cu suado com xixi que puxei ele pro chuveiro imediatamente. O que meu inglês me permitiu entender era que ele só podia tomar banho com sabonete vegetal, porque ele era alérgico. Falei: Ok. I got it! Tradução: QUERIDO, minha mãe me deu um kit de sabonetes 100% vegetais há uns sete anos, tem semente e tudo, você VAI LAVAR ESSE CU E ESSE PINTO! Peguei um de maracujá.

Enquanto ele me beijava, eu só me concentrava em ensaboar toda a parte de baixo dele. Esfreguei inteiro. Missão cumprida! Até que ele pegou o sabonete e começou a me esfregar também. Quando ele pega o sabonete e começa a passar no meu cu, tentando lubrificar. As sementes estavam me esfolando, e quando eu fui tirar era tarde demais… Senti uma semente de maracujá entrar dentro de mim.

Falei: oh my god! Tradução = O QUE VOCÊ FEZ, YOANN? TÁ LOUCO? VOCÊ FAZ ESPUMA NA MÃO E LAVA A BUNDA, NÃO PASSA O SABONETE ESFOLIANTE DIRETO NO CU!

 

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Resumindo: não da para usar camisinha no chuveiro, então saímos e transamos na cama mesmo.

Ficou a lição: dando um jeito, sempre da certo, o importante é ambos se sentirem confortá… “Bhurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr”

P.S.: Como não senti aquele cheiro antes? Acho que as velas da decoração do igrejinha não deixaram eu sentir o cheiro.

P.S.2: Digamos esse ~defeito~ do Yoann, era tipo um custo de IOF! Todo gringo tem.