Controle Y



Não seja alguém de quinta

EXCLUSIVO: o Conselho de Ética aprova parecer pela cassação dos seguintes deputados:

– meu amor próprio
– minha autoestima
– minha dignidade
– minha vergonha na cara
– meu auto-respeito

A votação foi unânime na câmara, 1×0 a favor da cassação, voto do meu ex, Danilo.

Nem posso chamá-lo de ex. Meu ~relacionamento~ não passamos do ponto, ~seu wi-fi conecta automaticamente no meu celular, que fofo~. Ainda assim, foi intenso – não no bom sentido. No sentido de que sofri mais que puta com catapora e JESUS está em débito comigo. Chorei tanto que poderia usar 300ml das minhas lágrimas para fazer um miojo.

Acontece que, o sexo era tão bom que me dispersou e fez com que eu não me atentasse aos sinais básicos de que a pessoa não presta. Mentir, ficar mexendo no celular enquanto está com você, ficar olhando para tudo ao redor e principalmente, ENCONTROS COM VOCÊ SOMENTE DE QUINTA.

Sabe da onde surgiu o termo de quinta? Na Grécia, matavam-se os animais somente de sexta. A partir deste dia a carne era vendida. Logo, a carne de sexta e sábado eram as mais caras, por serem mais frescas. Consequentemente a de quinta se tornava a mais barata.

Ok, acabei de inventar tudo isso porque acho uma merda sair de quinta-feira. Quinta não tem a emoção de uma quarta, nem a empolgação de uma sexta e tão pouco a relevância de um sábadão.

O único problema foi ter percebido tudo isto quase tarde demais. Na cama dele, com ele em cima de mim. Tive que colocar um ponto final ali, naquele momento e suas notificações de celular (hornet, Grindr X, Tinder) não paravam de incomodar. Me levantei e ele perguntou (por educação, óbvio) se eu estava bem. Respondi que aquilo estava muito ruim. Ele ficou puto e falou “pau no seu cu”.

Me trocando respondi (pausadamente para o choque ser menor), “pau no seu cu, no da tua mãe, no do teu pai e até no da tua irmã recém nascida. Ah, e assuma logo essa calvície, para de tentar pentear esse cabelo da moleira para fazer uma franja, é ridículo!”

Ele ficou chocado. Eu também, Danilo, hereditariedade é algo muito cruel.


2 gays 1 cup (?)

chrisss

Dia 28 de abril de dois mil e dezesseis (também conhecido como “o dia em que redescobri minha sexualidade graças ao Will), mudou a minha vida.

Imagine um perfil sem foto, sem idade, dizendo para você no Grindr: “do you like skat?” O que você faz:

A) bloqueio e ignoro

B) pergunto o que é, mesmo já imaginando o que significa, afinal, são duas da manhã e você está sem sono. Ele explica, você fala que nunca fez e que não ~sabe~ se toparia – só por curiosidade de ver o rosto dele.

Conversa vai e vem, ele envia a foto e parece o Chris Pratt! CAGA EM MIM, você pensa, mas logo se lembra de que é de merda que vocês estão falando. M-E-R-D-A.

E, de repente, vocês estão conversando de desejos sexuais a hobbies enquanto ele está vindo para o seu quarto!!! Porra, e se ele já chegar cagado?, você pensa. Mas se acalma e é o exato tempo dele chegar.

Ele entra, senta na sua cama e você logo pergunta como funciona esse skat thing. Ele fala que gosta de lamber o cu da pessoa enquanto ela começa a cagar. Você pensa, MISERICÓRDIA! Ele então te beija falando que o papo o excitou. Será que ele comeu merda hoje? Você pensa enquanto beija de olho aberto para continuar vendo aquele rosto lindo e não desistir.

Então vocês começam a se pegar e ele vai direto para o seu cu, fazendo você descobrir uma sensação muito boa que você nunca havia gostado. Percebe que ele está a tempo demais alí e então você abre o jogo: olha, acho que cocô não vai rolar hoje. Ele diz que imaginou, dá uma risada e depois de passar todo medo dele falar “ah, então você não vai cagar – pois eu vou”, você percebe que ele também tem um corpo lindo e que até alí, a merda só estava na minha cabeça!

Sim, tudo parecendo um teste do destino para provar que você não precisa controlar tudo da sua vida. Você tem a melhor transa dos últimos anos e então você coloca todo seu julgamento de lado e percebe que pensar em possibilidades (só pensar mesmo, nem precisa refletir, juro, só olhar com os olhos de pura curiosidade) antes de apenas bloquear qualquer coisa (que não ofenda ninguém, plmdds) por puro preconceito, pode, na verdade, trazer algo (muito!) bom para você.

C) “no face pic no chat”

P.S.: Não, não curto cocô, mas descobri que consideraria xixi na hora do tesão.


P.S2.: Já me segue no snapchat? @controley


Jude, o tira-zica

judeExiste um equilíbrio natural da vida: algumas pessoas transam muito e outras quase nada. Mas tudo isso é organizado e distribuído por alguns seres místicos. Permita-me ser mais claro, caro leitor… Você já deve ter ficado um longo período na seca após transar com alguém. Além de absorver (magicamente, só pode ser) todo o seu magnetismo, esse ser o transfere para outra pessoa – esta terceira pessoa, tornará-se transante, enquanto você não dará mais um match que presta no Tinder.

 

Embora seja muito bom cruzar com estes seres, aviso de antemão, que não é uma terefa fácil, caro leitor! Apesar de ser mais velho, Jude tinha um corpo melhor que o meu, 15 anos mais novo. O que contribuiu para nosso date (além de eu estar precisado, claro!) Agora, por favor, engula o máximo de saliva possível e em seguida estale a língua no céu da boca, caro leitor. Além de fazer esse mesmo barulho o tempo todo, Jude tinha uma respiração extremamente alta e um sorriso com aspecto de dentadura, sabe? Percebi isso em seu carro, a caminho do Hotel – um pouco tarde demais – a não ser que eu não tivesse medo de pular de um carro em movimento numa via expressa. Considerei!

 

Chegamos no hotel e Jude me falou que tinha baixado um aplicativo para usar comigo (medo!). Deitamos na cama e ele mostrou uma espécie de verdade ou desafio sexual, onde o app sorteava as verdades e os desafios. A primeira verdade que ele tirou, foi falar como ele gosta de fazer sexo oral. Eu só queria estar morto enquanto Jude se empenhava em descrever detalhadamente (demais!) um tutorial de como chupar uma rola olhando dentro dos meus olhos e falando num tom sério e supostamente sexual. Afim de acabar com aquele passo-a-passo, apertei o meu desafio, que foi o de fazer um strip (merda!).

Jude estava levando o jogo a sério, visto que imediatamente ele colocou uma música para que eu dançasse, Shakira, Whenever Wherever… Já estava lá e fiz a dança mais ridícula da minha vida e fiquei só de cueca. Neste momento, Jude sacou o notebook e começou a ver uns filmes pornôs simultaneamente. Qual a necessidade disso! – pensei.

 

 

Em seguida, ele saca da mochila um lubrificante que tinha um cheiro de talco de criança! Era de bebê aquilo, não é possível. Fiquei totalmente brochado. Enfim, algumas rodadas depois e finalmente ~transamos~. Jude só gostava de chupar e não tinha comprado camisinha (ufa). No final, gozei nele e ele estava demorando muito. Algum tempo depois, ele disse que não conseguiria, que precisasse que eu o estimulasse com meus pés. NOT MY PROBLEM, JUDE – e fui tomar banho. Estava cansado de acumular aquelas humilhas todas.

 

Chegando no meu hotel, notificações do Hornet e Tinder começaram a saltar. Enfim, voltei a ser transante! Visto que na semana passada, saí com cinco caras. Valeu, Jude e para de me ligar no whatsapp seu perturbado.

P.S.:. Foi o primeiro sexo sem beijo na boca da minha vida!

P.S.2:. Têm pessoas que te amaldiçoam fazendo com que você só pegue pau fino ou que nunca haja camisinha por perto. Jude foi legal comigo!

P.S.3:. Jude tinha um cabelo lindo. Pique Roberto Carlos na jovem guarda.