Controle Y



Com qual desses 6 tipos de macho você cruzou neste ano?

6 tipos de macho que você provavelmente cruzou neste ano. Está na hora deles ficarem no passado! Ano novo, macho(s) novo(s)!

Controle Y Ilustração Gay Olhos Seres míticos

O VAREJEIRA

Sempre que você se sentir uma merda/carente, ele surgirá das profundezas da casa do cacete para atacar. Sua habilidade de interpretar stories e puxar assunto em momentos de vulnerabilidade é fatal.

Como lidar: O varejeira não é um pau amigo, muito pelo contrário. Ele só quer se beneficiar de algo fácil. Quando você o quiser, ele nunca ‘estará disponível’!

O ‘MAS VOCÊ NÃO É MEU EX’

Vocês se apaixonaram intensamente por três semanas – tempo que durou o lance – e acabaram terminando por um motivo não muito claro (para você). O pior de tudo, é que ele quer ser o seu AMIGO!!! AMADA?!?!?

Como lidar: Se você for adepto do recaceteio, tudo bem, vá em frente. Eu acho que querer ser amigo de ex (se beijou é ex sim, porra!) é grau um de psicopatia. Tome cuidado!

O TRANCA-RUA

Já ficou um longo período na seca após transar com alguém? Você provavelmente cruzou com um TRANCA-RUA! Esse ser absorve todo o seu magnetismo e transfere para outra pessoa – que se tornará supertransante – enquanto você, nem uma nude receberá.

Como lidar: Não dá. Quando você perceber, já terá sido tarde demais.

O ZUMBI

É muito difícil se livrar dessa criatura! Ele sempre volta do mundo dos mortos – sem a memória da mancada do que deu – pronto para transar.

Como lidar: Quando ele volta, é insistente. Vai comentar todos seus stories. Simplesmente não responda, e quando ele perguntar “se está tudo bem?”, responda que sim!

O PATO PASTILHA ADESIVA

Atrai presas que gostam de resolver um ‘probleminha’. Quando você se der conta, é tarde demais. Estará entupido de tanto que ele te usou como descarga emocional.

Como lidar: Ao perceber que sempre ficara ‘carregada’ após conversar com ele, é a hora de cortá-lo da sua vida. Corte de absolutamente tudo, pois este gosta de encontrar brechas para entrar na sua vida.

O ‘CORRE AQUI, MARÍLIA MENDONÇA’

Meio besta, meio macho-escroto, essa entidade tem o namoro perfeito na redes sociais. Mas sempre ‘sente algo’ quando fala com você. Ao pegá-lo você é amaldiçoado. Só encontrará pessoas ruins de cama – para pensar nele todas as vezes.

Como lidar: Minta! Diga que está namorando, que vai fazer intercâmbio, que fez voto de não transar etc.

Com qual desses você já cruzou?

 

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Podcast: Gay que gosta de Hétero

Você já foi um ‘gay que gosta de hétero’?

Gay que Gosta de Hétero - Ilustração Controle Y

No Grindr, um cara que se denominava hétero puxou papo comigo. Ele se chamava Felipe, mas no aplicativo era ‘PUTARIA ENTRE MACHOS’ e tinha a seguinte descrição: “Só fale comigo se for Hétero. Machão. 100% Ativo aqui”.

Deixo claro que foi ele quem puxou assunto comigo. Visto que não sou hétero (eu juro!).

Segundo o próprio, ele não queria nada além de putaria. “Só estou a fim de uma sarrada de rolas, uma punhetagem, saca?” Pelo menos ele não usou a palavra brotheragem.

Sabe aqueles dias em que (o tesão sobre para a cabeça, a razão para o cu, são 2h da manhã) você decide fazer um estudo antropológico? Pois muito que bem…

Avisei que eu não era machão mas a sigilosa sem local pareceu não se importar e veio para a minha casa. Sempre tive a curiosidade de saber como seria transar ~no sigilo~. Como é a pegada? É sem beijos? Será que ele vai me assaltar?

Fizemos ~o que tinha que fazer~ e infelizmente não foi bom. Ele não tinha pegada!!! Toda minha fantasia de sexo casual ‘com um brother’ que evoluiria para amor estava morta.

Estou falando isso de coração e não só porque você me bloqueou assim que saiu de casa, Felipe: nunca diga que você é 100% ativo se você não é! Fazer a chuca á toa é chato.

Fica a lição: sensualidade e virilidade não estão na heteronormatividade.

Podcast

No episódio do podcast de hoje, @vandvieira e @oitrindade se juntam comigo para vermos onde vive, como se alimenta e porque choras o gay que gosta de hétero? As melhores histórias de encontros com ‘héteros’, enrustidos e casados estão neste podcast.

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A Fama dos Signos de Terra

Controle Y realizou uma pesquisa com pessoas de todos os signos a fim de descobrir: qual é a fama dos signos de Terra? O que era apenas a título de curiosidade revelou ser um caso de astrofobia!

Illustration Taurus Gay Controle Y

Por exemplo, não é porque nós, taurinos, sempre pedimos conselhos e nunca seguimos que somos teimosos. Somos pessoas do bem, com um pouco de orgulho e viciadas em tirar a teima de tudo.

Já os virginianos são sempre os que têm os memes mais chatos! Vocês estão cientes de que o que estão criticando aqui é, na verdade, um talento? Sim, é um supertalento tentar organizar a vida.

E os capricornianos que são tidos como frios? É um absurdo! Eles são tranquilos e até que brincalhões. Estão só pensando de que maneira gastar o seu suado dinheiro e em como absorver mais um problema de um amigo, enquanto os deles estão todos acumulados.

Sentiu a INJUSTIÇA!?!

Bingo dos Signos de Terra

Com base nas opniões dos outros signos, elaborei um bingo. Marque tudo com o que você se identificar.

(    )  Leva um pouco (quase tudo) pro pessoal

(    )  “O que custa não ser confuso?”

(    )  Carreira em primeiro lugar.

(    )  “Todo mundo me pede favor!”

(    )  “Foda-se!” *5 minutos depois* “Eu só queria entender…”

(    )   Tem roteiro até para relacionamentos.

(    )  “Chego atrasado, mas não chego feio.”

(    )   Tem dificuldade de cortar pessoas da sua vida.

(    )  “Não é ser pessimista, é ser realista!”

(    )   Esquece da maioria das mancadas dos outros.

(    )   *Alguém demora para responder* “Isso é um sinal de não era pra ser”.

(    )   Um idoso antes dos 30 e um adolescente depois dos 30!

(    )  “Mas eu preciso ter certeza!!!”

(    )   Sentimento de vergonha alheia de uma atitude de cinco anos atrás.

(    )  “Por que ele não vai embora logo? Preciso lavar os lençóis”

(    )   Necessidade de sempre ter um ponto final.

(    )  “Faz sentido o que você disse, mas não concordo”.

Podcast

Os convidados Nilo Caprioli (@nilinho_) e Mari Aqqad (@maqqad_) me ajudarão a defender os signos de Touro, Virgem e Capricórnio.

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