Controle Y



Com qual desses 6 tipos de macho você cruzou neste ano?

6 tipos de macho que você provavelmente cruzou neste ano. Está na hora deles ficarem no passado! Ano novo, macho(s) novo(s)!

Controle Y Ilustração Gay Olhos Seres míticos

O VAREJEIRA

Sempre que você se sentir uma merda/carente, ele surgirá das profundezas da casa do cacete para atacar. Sua habilidade de interpretar stories e puxar assunto em momentos de vulnerabilidade é fatal.

Como lidar: O varejeira não é um pau amigo, muito pelo contrário. Ele só quer se beneficiar de algo fácil. Quando você o quiser, ele nunca ‘estará disponível’!

O ‘MAS VOCÊ NÃO É MEU EX’

Vocês se apaixonaram intensamente por três semanas – tempo que durou o lance – e acabaram terminando por um motivo não muito claro (para você). O pior de tudo, é que ele quer ser o seu AMIGO!!! AMADA?!?!?

Como lidar: Se você for adepto do recaceteio, tudo bem, vá em frente. Eu acho que querer ser amigo de ex (se beijou é ex sim, porra!) é grau um de psicopatia. Tome cuidado!

O TRANCA-RUA

Já ficou um longo período na seca após transar com alguém? Você provavelmente cruzou com um TRANCA-RUA! Esse ser absorve todo o seu magnetismo e transfere para outra pessoa – que se tornará supertransante – enquanto você, nem uma nude receberá.

Como lidar: Não dá. Quando você perceber, já terá sido tarde demais.

O ZUMBI

É muito difícil se livrar dessa criatura! Ele sempre volta do mundo dos mortos – sem a memória da mancada do que deu – pronto para transar.

Como lidar: Quando ele volta, é insistente. Vai comentar todos seus stories. Simplesmente não responda, e quando ele perguntar “se está tudo bem?”, responda que sim!

O PATO PASTILHA ADESIVA

Atrai presas que gostam de resolver um ‘probleminha’. Quando você se der conta, é tarde demais. Estará entupido de tanto que ele te usou como descarga emocional.

Como lidar: Ao perceber que sempre ficara ‘carregada’ após conversar com ele, é a hora de cortá-lo da sua vida. Corte de absolutamente tudo, pois este gosta de encontrar brechas para entrar na sua vida.

O ‘CORRE AQUI, MARÍLIA MENDONÇA’

Meio besta, meio macho-escroto, essa entidade tem o namoro perfeito na redes sociais. Mas sempre ‘sente algo’ quando fala com você. Ao pegá-lo você é amaldiçoado. Só encontrará pessoas ruins de cama – para pensar nele todas as vezes.

Como lidar: Minta! Diga que está namorando, que vai fazer intercâmbio, que fez voto de não transar etc.

Com qual desses você já cruzou?

 

Instagram: @controle_y