12 caras que você já viu nos apps de pegação

1) O SONSO
Você solicita oito vezes o desbloqueio das fotos privadas, ele não destrava e ainda pede para ver as suas!

2) O “INOCENTE” 
“Você tem mais fotos?”
– tenho e você?”
“Curte o que?
Depende? Na cama?”

3) O TIM CONTROLE WHATSAPP ILIMITADO
É bonitinho e pans, mas tá lá o whatsapp na bio!
Além de sempre dar um jeito de pedir o seu.
“Passa o Whats, não entro muito aqui!”

4) O ÓDIO GRATUITO
Você já se sente atacado só pelo perfil do maluco.
“NÃO ENCHE, PORRA!”, “Não responder já é uma resposta!”, “existe vida inteligente nesse app?”, “fast-foda? pule pro próximo perfil otário”, “deletando o app”, “MOSTRA O ROSTO, CARALHOOO”

5) O EXIGENTE
“Não aos gordos, velhos, magros, muito malhados, efeminados, enrustidos e baixinhos, nada contra, só questão de gosto mesmo” Migo, o que você curte afinal?

6) O QUE TE FAZ REFLETIR
“Eai, cara, o que busca?”
Sabe que não sei, migo…

7) O GP$💳💸
Este sempre com foto de BOOK de bairro.

8) O DEMENTADOR DE AUTOESTIMA
Você o elogia, ele não retribui e ainda te bloqueia depois de ver tuas nudes!

9) O MATCH DECORATIVO
Nunca conversa! DEU MATCH PRA QUÊ? PRA CUMÊ?

10) O ROMÂNTICO
“Oi, a fim de quê?

“Ah, quero alguém com quem eu possa dividir meus momentos de felicidade”

“Só queria sexo mesmo ¯\_(ツ)_/¯”

11) O HUMILHADOR
Você vai dizer oi, vê que já havia falado com ele e lembra que o mesmo já tinha te ignorado. Porra, 2x, me achei no lixo?***

12) O REAL SEM ENROLAÇÃO
Nunca está disposto a perder tempo! Já vai mandando nudes, geolocalização e pergunta se tem local como oi.

 

* Sem eles, esses apps não seriam a mesma coisa!

** Menos os que ainda escondem o rosto. PQP, ninguém vai te responder se você não mandar foto do seu rosto. Volta pro Man Hunt!

*** Não estou me humilhando, é alzheimer mesmo!


Vinícius e a assombração

vemaqui

Era aniversário da minha amiga e eu estava muito cansado. Estávamos indo para o Secreto, quando ela cismou com minhas olheiras e me ~obrigou~ a usar um pó nelas. Depois de passar o produto, vi que aquilo é muito bom! Fiquei com um tom de pele meio J-Lo, mas tava ótimo.

Após bebermos bastante, avistei o Vinícius. Ele parecia o Padre Fábio de Melo (minha crush). Dançava um pouco Assolan, sabe?* Mas não resisti!

Pouco tempo depois, fomos para a casa dele, na Fradique Coutinho. Assim que cheguei, senti uma coisa horrível: a camiseta branca do Vinícius estava toda manchada de pó compacto! Enquanto ele foi ao banheiro, fiquei na cozinha bebendo água e pensando na desculpa. Ai, sou revendedor Mary Kay.

Então, senti que alguém estava entrando no ambiente, mas não havia ninguém lá… Ignorei, fui para o sofá e tive a impressão de ver um vulto no reflexo da tela da TV. Quando eu estava prestar a gritar, o Vini saiu shirtless do banheiro e me chamou para o quarto. O medo passou na hora!

Depois de transarmos, fui para o banheiro tirar a camisinha e tive a sensação de ver alguém entrar no outro quarto. Em seguida, o Vini entrou no banheiro para se limpar. Perguntei se ele morava sozinho e ele respondeu que morava com um amigo, mas ele estava em Paris. Depois de um banho rápido, já me vesti para não ter que correr para fora do apartamento pelado.

Em todo lugar que o Vinícius ia, eu estava atrás. Ele parecia não sentir nada, enquanto eu estava com aquela mesma tensão que rola quando você desperdiça um superlike no Tinder com a pessoa errada.

Faltava uma hora para o metrô abrir e eu só conseguia imaginar meu depoimento no Assombrações, da Discovery: “Ah, eu tava transando e apareceu um fantasma…”

Vinícius me convenceu a dormir lá. Puxei tanto assunto que ele já estava enrolando a língua de tanto sono, até que dormiu. Enrolei durante 20 minutos, chamei um Uber, fui para casa e nunca mais voltei lá.

Não por nada, só porque o Vinícius voltou com o ex mesmo…

*