DESVÍNCULO AWARDS

desvinculo

Pelo simples fato de eu não conseguir responder a pergunta “qual foi o seu pior rolo?”, decidi fazer um AWARDS. Sim, houve um tapete vermelho.

TROFÉU PIOR NUDE

O prêmio vai para o Diego, que enviou um vídeo do cu aberto e piscando com a câmera frontal do celular, pelo snap. Pedi para ele testar aquele efeito do arco-íris na bunda e ele ficou puto…

TROFÉU DESMASCARAÇÃO

Julio, você receberá a homenagem de mais falsiane pelo simples fato de que ser ~heteronormativo/discreto/fora do meio~ e estar em TODOS os Apps gays não é coerente. Além do mais, seu apelido no Hornet era ‘curto rola suada’.

TROFÉU BROCHADA

No momento em que Renato pediu que eu sentasse em seu rosto e depois de alguns minutos ele me empurrou com tudo para fora da cama, pois minha bunda o sufocou. Ele garantiu o prêmio. Abri o pulso…

TROFÉU TINDER SURPRISE

Conheci o Max, lindo, ator, engraçado, no Tinder. No dia que combinamos dele ir na minha casa, ele chegou mais cedo do que o combinado e eu estava no banho. Tive que atendê-lo de toalha. Assim que ele entrou e fui explicar a situação, ele já foi logo puxando a toalha e tentando enfiar o dedo no meu cu. Quanto mais ele tentava enfiar o dedo no meu cu, MAIS >ELE< GEMIA! Porque VOCÊ tá gemendo mesmo, Max? Toma esse prêmio.

TROFÉU CRUELDADE

André deu um pé na minha bunda durante o show da Alanis Morissette e ainda começou a pegar uma menina na minha frente! Não bastando todas essas humilhas acumuladas, o bateirista da Alanis entregou uma baqueta na mão dela. PODE FICAR COM MEU MACHO, MAS NÃO VAI FICAR COM ESSA BAQUETA! – foi o que eu pensei quando puxei a baqueta da mão dela. WTF? – foi o que eu pensei quando o André roubou da minha mão de volta. E “PORRA!!!”, foi o que eu pensei quando o bateirista roubou da mão do André, devolveu para ela e disse para mim, isso não é legal, cara!

TROFÉU SEM HUMOR

Eu estava no karaokê Samurai e toda vez o responsável pelo aparelho abaixava o som do meu microfone. Cansado, menti “eu canto alto porque minha amiga cadeirante está lá em baixo e não pôde subir, porque este lugar não é acessível para deficiêntes – então não abaixa meu volume – Essa é para você Ju!!!” Além de não achar graça, Douglas nunca mais olhou na minha cara…

TROFÉU RESILIÊNCIA

Pedro: Você é muito gostoso

Eu: Valeu, você também!

Pedro: Quer colar aqui em casa?

Eu: Curte o que?

Pedro: Sou só ativo e você?

Eu: Puts, também! :/

Pedro: Tá, sou passivo, vem logo!

TROFÉU PLANO TIM PRÉ WHATSAPP ILIMITADO

Henrique me ligou dois minutos depois que passei meu Whatsapp! WFT? Além de eu não suportar falar no telefone (ainda mais com estranhos), o Henrique ficou falando num pique meio disk-sexo. “Tá vestindo o que?”, “Tá de meias?”, “Curte o que?”, Nunca falei “sou ativo” por ligação… Imaginei como era difícil na época que não havia webcam… Rolou um silêncio de dois minutos, ele desligou e nunca mais nos falamos…


Não seja alguém de quinta

EXCLUSIVO: o Conselho de Ética aprova parecer pela cassação dos seguintes deputados:

– meu amor próprio
– minha autoestima
– minha dignidade
– minha vergonha na cara
– meu auto-respeito

A votação foi unânime na câmara, 1×0 a favor da cassação, voto do meu ex, Danilo.

Nem posso chamá-lo de ex. Meu ~relacionamento~ não passamos do ponto, ~seu wi-fi conecta automaticamente no meu celular, que fofo~. Ainda assim, foi intenso – não no bom sentido. No sentido de que sofri mais que puta com catapora e JESUS está em débito comigo. Chorei tanto que poderia usar 300ml das minhas lágrimas para fazer um miojo.

Acontece que, o sexo era tão bom que me dispersou e fez com que eu não me atentasse aos sinais básicos de que a pessoa não presta. Mentir, ficar mexendo no celular enquanto está com você, ficar olhando para tudo ao redor e principalmente, ENCONTROS COM VOCÊ SOMENTE DE QUINTA.

Sabe da onde surgiu o termo de quinta? Na Grécia, matavam-se os animais somente de sexta. A partir deste dia a carne era vendida. Logo, a carne de sexta e sábado eram as mais caras, por serem mais frescas. Consequentemente a de quinta se tornava a mais barata.

Ok, acabei de inventar tudo isso porque acho uma merda sair de quinta-feira. Quinta não tem a emoção de uma quarta, nem a empolgação de uma sexta e tão pouco a relevância de um sábadão.

O único problema foi ter percebido tudo isto quase tarde demais. Na cama dele, com ele em cima de mim. Tive que colocar um ponto final ali, naquele momento e suas notificações de celular (hornet, Grindr X, Tinder) não paravam de incomodar. Me levantei e ele perguntou (por educação, óbvio) se eu estava bem. Respondi que aquilo estava muito ruim. Ele ficou puto e falou “pau no seu cu”.

Me trocando respondi (pausadamente para o choque ser menor), “pau no seu cu, no da tua mãe, no do teu pai e até no da tua irmã recém nascida. Ah, e assuma logo essa calvície, para de tentar pentear esse cabelo da moleira para fazer uma franja, é ridículo!”

Ele ficou chocado. Eu também, Danilo, hereditariedade é algo muito cruel.